Al filo del anochecer...

Mi historia entre tus dedos.

2011-11-05T03:31:00.008Z

Tengo que decirte algo… algo como que ya no me tiemblan las manos al escribirte. Que las mariposas de mi estómago dan tumbos borrachas de desilusión y no siento el cosquilleo de su revoloteo. Algo como que ya nada de lo que digas va a hacerme dudar. Que es imposible que me emocione por un abrazo malinterpretado. Que ya no sueño con librar batallas de piel contra piel a diario ni que mis sentimientos sean correspondidos con acciones y no con juegos confusos. Quiero que sepas que ya ni me molestaría en intentar desnudarte de prejuicios y restregarte en la cara que mi edad, mi estatura o mi actitud me hacen pequeña sino potente por todo lo que tú no has visto ni verás de mí. Que he llegado a la conclusión de que somos dos puzles incompletos que no encajarían nunca, dos corazones que se repelen.

Tengo que decirte que lo siento porque en su momento quise abrirte en canal, arrancarte el corazón y sin hacer mucho ruido meterme en él para luego patearlo desde dentro y obligarte a empatizar, pero ahora me he dado cuenta de que es algo absolutamente absurdo. Porque el hecho de que sepas cómo me sentía tampoco podía obligarte a corresponderme y a fin de cuentas te sigo queriendo, aunque de una forma muchísimo menos tóxica, y por eso sólo espero que seas feliz con quien sea cuando te llegue el momento de lanzarte a la piscina. Recuerda: el camino no tiene emoción si al final no tienes a alguien deseoso de pararse contigo a descansar y a comentar el pateo.

Yo seguiré aquí, queriéndote con cada pestaña pero amándome con el corazón y siendo consciente de que merezco algo mejor, algo real, y no esta historia de hojalata con sus barcos de papel, tus migajas de cariño al detalle y la confusión al por mayor.

PD.: eyy mira,

hay un pingüino feliz rodando por la alfombra

y riendo intentando atrapar una pelota de plastilina. =)

[La vida da vueltas... qué vueltas da la vida nuestra... Lo siento por el abandono! Han pasado muchas cosas... he tenido que dejar la Escuela de Actores...otro sueño roto en la mochila pero mi vida sigue y pretendo retomarlo algún día, esté donde esté.]

siempre sobrevive un poquito de hielo en el fondo de la nevera...

2011-08-17T02:16:00.004+01:00

El otro día, no sé por qué, mientras hablaba con uno de mis mejores amigos, me paré a pensar y llegué a la conclusión de que estoy en permanente hibernación sensitiva. No sé cuánto tiempo hace que no me acarician colándose por mi ropa, que no me susurran ni susurro al oído un te quiero… he perdido la cuenta de las veces que he lavado mi almohada sin que mi olor se haya mezclado con ningún otro y tampoco tengo noción del tiempo que ha pasado desde que miré a alguien por última vez y me respondió con un beso que me hiciera vibrar de verdad. Lo curioso es que si no me parase a pensar en ello ni siquiera lo echaría de menos. Supongo que es porque mi lado concupiscible nunca ha sido escandaloso y por ende siempre he dejado para después aquello de sentir cualquier cosa que no fuera amistad… Quizá por eso a veces me siento un cubito de hielo incapaz de corresponder a quien intenta currarse otro tipo de relación y por quien yo sólo profeso amistad. No es que me niegue a sentir otra cosa, es que no estoy acostumbrada y sólo despierto cuando aparece un “diferente”, de esos de los que no calo a la primera de cambio, de los que no intentan impresionar pero lo hacen sin querer, de los que despiertan mi curiosidad por su mundo, de los que son capaces de sosegar mi carácter sin llegar a ser condescendientes. Y he ahí mi problema. Cuando te enamoras de un chico distinto que sería capaz de derretirte el hielo y hacerte añorar cada caricia, cada abrazo y cada beso resulta que es algo imposible, improbable, inviable. En el hipotético caso de que tus sentimientos fueran correspondidos probablemente el experimento saldría mal (¡valiente intento!) y cualquier día de junio él se embarcaría en un viaje sin retorno, de esos de los de “volveré, te lo prometo y después nunca volvió”, y al final lo que parecía agüita de mayo en tu corazoncito valiente se convierte en un chaparrón de “agárrate y no te menees o tendremos que evacuar”. Si no te corresponde es lo mismo pero más directo… coges el corazón y cierras por derribo, así, directamente, sin tener que pasar por la fase experimental, lo cual es más complicado por depender exclusivamente de ti mismo. Ahora, hoy, yo me encuentro en ese punto indefinido. He colgado el cartel de cerrado e intento hacer mudanza pero mi corazón se resiste y cual bailador de folclore va “dos pasos pa´lante, dos pasos pa’trás”. De hecho nunca se había resistido tanto. Por eso intento quitarle hierro al asunto cuando me siento a hablar con él, le digo que una relación que nunca existió no puede significar nada pero no hay manera. No le apetece sentir nada por cualquier otra persona, se pone en pie de guerra cuando me acerco a otro chico, hace que me retumbe su nombre en la cabeza y su cuela en mi boca haciendo que me palpiten sus siete letras en los labios cuando tengo a otro chico a una distancia poco prudencial. Luego, cuando estoy sola le pido que sea objetivo y me ayude a pasar página, pero siempre me pide una tregua. Él también quiere hibernar, dice que no cree en los clavos que sacan a otros clavos y yo, que soy una cabezota razonable, acepto. Lo peor es que sé que me va a costar, que mi corazón permanecerá aletargado sintiendo simplemente amistad hasta que aparezca otro “diferente” que lo llene por lo menos la mitad de lo que lo llenaba el “diferente” anterior; y cuando ocurra apaga y vámonos porque se va a repetir la historia. Otra vez más. Mientras, me siento como en Laponia, inmersa en mi hibernación sensitiva y con el cartel de cerrado coronando mi corazón hermético a prueba de amigos que detestan esa palabra. Sin embargo sé que esto lo decidí yo y no me molesta en absoluto la situación… ya lo he dicho, si no me parase a pensar en ello, no echaría de menos ningún tipo de contacto sensual ni sexual porque prefiero seguir congelada que derretirme de mentira por cualquiera. Qué se le va a hacer si para actuar ya tengo las clases de interpretación.

punto final

2011-07-21T20:04:00.006+01:00

Click aquí: Yiruma – Kiss The Rain

¿Qué el orden de los factores no altera el producto?

Permíteme que discrepe…

no es lo mismo decir “te quiero pero…”

que decir “blablablá pero…te quiero”.

La primera opción siempre será más amarga,

por mucho que le eches azúcar…

Imagina que estás tumbado en la hierba de un parque donde ya no hay niños, ni perros, ni agobio… cierra los ojos un segundo y luego dime, ¿quién desearías que estuviera a tu lado? ¿Cuál es el primer nombre que te viene a la mente?

A mi mente viniste tú, pero fuiste tan volátil y tan tú que antes de que el reloj diera un pasito a golpe de tic ya no estabas y de pronto lo entendí todo. ¿Sabes por qué? Por una vez voy a ser totalmente sincera contigo, por una vez voy a romper la regla y dejar de medir las palabras, por una vez voy a hablarte con el corazón que ama y no con el que piensa y guarda sus sentimientos bajo llave. Antes de ti todas mis frases las conjugaba en pretérito imperfecto, vivía anclada en el pasado, en las relaciones que nunca habían salido bien. Hasta que llegaste y arrasaste de un plumazo todos mis “yo nunca volveré a sentir, creer, confiar, amar…” Y poco a poco fui enredándome en tu pelo, sin querer, y cuando buscaba tus defectos para intentar alejarme y protegerme, entre ellos atisbaba pequeños detalles que te hacían tan único que me impedían “desquererte”... Con el tiempo descubrí que tú también eres un alma libre y a pesar de todo confiaba en que algún día conseguiría romper las distancias entre tu libertad y la mía. Pero hay distancias insalvables, ¿verdad?

Quizás porque lo que yo sentía no era mutuo, quizás porque la seguridad que yo sentía a tu lado era inversamente proporcional a la que tú sentías al mío, quizás porque me veías demasiado “pequeñita” o quizás porque mi 1.57 te quedó grande… Y ahora, ¿qué más da, si ya no hay vuelta atrás? Si antes esperaba atisbos de seguridad, si antes decidía que valías la pena tú y sólo tú, hoy me llevo el corazón de mudanza y prometo no mirar atrás ni pensar en lo que nunca fue. Así que… te quiero, pero es hora de volver a sentir por ti sólo lo que tenía que haber sentido; es decir, puedes respirar tranquilo porque a partir de ahora te querré, pero como amigo.

cuando hablar puede suponer perder a un amigo...

2011-04-19T00:41:00.007+01:00

Aquella noche Lucía se dio cuenta de que no podía seguir así, de que por más que lo intentase no lograría pasar página hasta que no le plantara cara pues sentía por el chico raro cosas que nunca había sentido. Todo ocurrió mientras bailaba ella sola en medio de la marea de gente, cómo siempre, sin nadie que atara sus pasos de pato mareado, al son de la salsa, sin parar de reír. Se le acercó un chico alto, moreno, de ojos negros y con las pestañas tan largas que rayaban las nubes. Ya lo conocía, hacía unas semanas, después de que los presentaran tiempo atrás y sin darle importancia, había rechazado la invitación a una cerveza y lo había dejado hablando solo. Y cuando, aquella noche, mientras ella bailaba, ese chico se le acercó de nuevo entre despistado y seductor, ella se dio cuenta de lo tonta que estaba siendo. A penas bastaron unas frases, un saludo intercambiado con aquel chico para ser consciente de todo. ¿Por qué se engañaba día tras día cuando lo veía a ÉL, al chico raro, y decía que era una bobería y pronto se le pasaría? ¿Por qué, si luego a la hora de la verdad no podía pensar en aceptar una invitación y un rato de tonteo con otro? Y en aquel momento supo que el por qué no importaba, el para qué sí. Se engañaba para nada, porque solo se hacía daño ella misma. Y necesitaba hablar. Y, aunque le daba miedo que a lo peor él huyera y le diera de lado ante semejante verdad, estaba segura de que sería peor seguir engañándose a sí misma. Necesitaba pasar página, para bien o para mal... porque también estaba segura del rechazo inminente pero tocaba poner las fichas sobre la mesa y mover sin titubeos. Lo peor que podía pasar era perder a un amigo, lo mejor seguir compartiendo momentos sabiendo que lo que sentía no se le pasaría de la noche a la mañana pero sí poco a poco, quizás cuando consiguiera pasar página y aceptar una cerveza del chico de la mirada oscura... Bueno no, lo mejor que podía pasar era que ÉL le cerrara la boca con un beso, pero no seamos utópicos que ella tampoco es masoquista. Y aunque, como dice Marwan:"un beso es un arsenal contra el olvido"... ella prefería olvidar, a ver si dolía menos.

Esta vez ella había decidido mover ficha y sabía a dónde quería llegar aunque todavía no tenía ni idea de qué movimiento haría, pero ya tenía la intención y ahora solo faltaba un pasito más... y luego...

Tú mueves, chaval.

"Y gritar. y gritar, y gritar.

Y cederle al coraje un lugar,
y ponerle nombre al miedo
y arrancarle un rayo al cielo...

ser feliz aunque pueda fallar"

Luis Fonsi – Gritar (click aquí para escuchar)

Tú arrebatador, yo arrebatada.

2011-03-27T05:25:00.007+01:00

(click aquí, para leer al son de la canción: Monica Naranjo – Ahora, Ahora)

Anoche apareciste en mis sueños. Viniste de visita y se me terminó el café de tanto soñarte. ¿Sabes de qué iba la cosa? Entrabas en mi habitación a oscuras y en la penumbra de la noche adivinabas mi silueta en la cama y te tumbabas a mi lado revolviendo las sábanas y mis sentimientos. Buscabas mi mano y entrelazando tus dedos con los míos descubrías que por una vez mis manos de nieve eran pequeños incendios forestales que estallaban al contacto con tu piel. Y al mirarte me besabas con la mirada, esta vez movías ficha tú y te la jugabas lanzándote a mis labios sin miedos, ni inseguridad, ni dudas. Nos besábamos sin dejar de mirarnos, tú arrebatador, yo arrebatada. Luego me abrazabas y en un intento de fundir nuestros cuerpos nos desnudábamos el frío de la ropa, comprobando que el hielo se derrite con el sol. Y te sentía mío, y me sentía tuya… y no era una posesión absurda y obsesiva, era una posesión consentida de nuestros sentimientos, que por una vez eran recíprocos e igual de intensos. Después de mirar tu reflejo en mis pupilas y ver las luciérnagas que se instalan en mi mirada cuando te miro me acariciabas la cara y poco a poco tu mano se iba deslizando por mi cuello hasta alcanzar la clavícula y continuar hacia mi hombro para reemprender el vuelo hacia mi vientre y alcanzar mi ombligo. Luego estirabas tu brazo para rodearme y atraerme hacia ti con fuerza en tu empeño por fundirte conmigo. Y yo te abrazaba más y más fuerte para ayudarte a quemarme, enterrando las yemas de mis dedos en tu espalda. Entonces tú sentías mi aliento en tu pecho, agitado y sorprendido y yo sentía el tuyo en mi cuello, sosegado y seguro… Era un sueño tan bonito que parecía que venías a quedarte para agotar mis ganas de enredarme en tu cuerpo. Pero era eso, sólo un sueño, una quimera y nada más. Al despertarme mi mundo estaba cubierto de cenizas grises y tú, tan lejano como siempre, irradiabas indiferencia por cada poro de tu piel. Una piel que se me antoja quemada por alguna extraña razón y que nunca ha sentido el calor de un cuerpo que de verdad le amara o al que amar de verdad, tal y como yo soñé en mi sueño.

[Ayer en la escuela en que estudio se celebró el día mundial del teatro

y un grupo de alumnos de primero y tercero hicimos una actuación,

ideada y dirigida por un alumno de tercero

y el resultado fue el siguiente:

pd: yo estoy en una de las ventanas jugando a ser seducida por un chico estupendo =)]

Odio no ser valiente.

2011-03-08T01:57:00.006Z

5 centímetros escasos, quizá menos. Tu ropa y la mía, nuestras respectivas mantitas y todo un abismo de sentimientos. Para ti no significo nada, para mí el invierno sabe frío y tu calor a primavera. Quiero acercarme, abrazarte y no soltarte pero no puedo, el frío hiela este sentimiento a la intemperie que se paraliza de miedo. [Idiota, niña quimérica, ¡despierta! No saldría bien.] Silencio, mirada furtiva, sonrisa a contraluz. Y en mi cabeza una palabra:

“c o b a r d e”.

Que retumba y golpea.

"Cómo no pude darme cuenta
que hay ascensores prohibidos,
que hay pecados compartidos,
y que tú estabas tan cerca..."♪♫

Zahara – Con Las Ganas (click aquí)

y que corra el aire...

2011-02-18T11:54:00.002Z

Había tomado la determinación de ignorar su pequeño enñoñamiento, sin embargo Lucía no podía evitarlo y se sentía atrapada en una historia que no era ni historia. Y si lo veía y se quedaba atrapada en el vacío, mirándole de reojo, estaba perdida. Y se sentía vulnerable en su mirada y no podía disimular que esa situación le dolía hasta en la punta de sus dedos fríos, que soñaban con recorrer su espalda.

¿Y qué hacer cuando un sentimiento así no es mutuo? ¿Querer sola? ¿Olvidar en compañía?

Lucía no era la típica chica guapa, ni siquiera se consideraba guapa; ella no destacaba en medio de la multitud, al contrario… con frecuencias recibía pisotones, pobrecilla, era bajita y a veces no la veía nadie en medio de la marea de gente. Pero tenía algo que la hacía distinta y que por algún motivo atrapaba. Por eso aunque el chico raro la ignorara, ella sabía que estaba en su mano dar una oportunidad a otro chico. Y cuando pensaba en ello volvía a preguntarse ¿querer sola? ¿Olvidar en compañía?

Siempre había sido fiel a sí misma, ella no creía en aquello de “un clavo saca otro clavo”, no creía en los contratos de amar de hoy a mañana a alguien porque sí. Pero estaba cansada, cansada de esos sentimientos que se cruzaban, cansada de todas las noches dudando en su almohada. Si el chico raro no la quería ella sólo tenía esas dos opciones, querer sola u olvidar en compañía.

Y con la cantidad de chicos encantadores sueltos por el mundo y aunque le diera miedo, vértigo… era hora de subir las persianas y abrir la ventana del olvido.

[¡Ayer tuve mi primera clase abierta de interpretación!

Fue GENIAL.

Me gustaría detener el tiempo cada instante

en que rozo las nubes con las puntas de los dedos.]

retazos

2011-02-02T20:51:00.005Z

¡Camarero!, póngame una canción de temporada y un café bien caliente para abrigar este invierno. ¡Ah!, y tenga cerca la fregona no sea que empiece a llover en el corazón de más de uno. El frío es lo que tiene.

"Ángeles-Marwan"

Normal es que cuando me miras la vida me da seis vueltas de campana.

Tú eres un beso sin rumbo y yo un corazón sin respuesta.

Y es que somos dos ángeles con sexo,

dos miedos paralelos.

(...)

[¡artista!]

sentimientos encontrados con la melodía de un piano.

2011-01-24T01:43:00.016Z

El día que volvió a verle, Lucía comprendió que esa manera en que lo había echado de menos no era normal. Y aunque no quería enñoñarse porque hasta la palabra le sonaba demasiado grande sabía que sentía algo especial por pequeño que fuera. Seguía teniendo miedo y sabía que el chico raro jamás se fijaría en ella, por eso tomó la determinación de hacer oídos sordos a sus sentimientos, si de ahí iba a nacer un sentimiento importante ella prefería no asistir al parto. A pesar de que sabía que iba a costarle cada vez que miraba sus ojos, su sonrisa, sus manos… Y se alejaba aunque no quisiera. Y cuando sentía la necesidad imperiosa de abrazarlo se tragaba las ganas y se mordía el corazón y todos los sentimientos que se cruzaban en todo momento.

"Quiero que me mires y me veas de verdad,

quiero que susurres mi nombre con los ojos cerrados mientras sonríes,

quiero que me quieras,

quiero recorrer tu cuello con besos,

quiero contar hasta infinito enredándome en tu pelo,

quiero perderme y encontrarme en tus ojos,

quiero que me sobre la piel cuando reduzcamos el mundo a un abrazo…

quiero… quiero… quiero quererte...

Pero no debo, porque amor y dolor van siempre de la mano...al menos cuando se trata de mí".

Ahora suena: Yann Tiersen – La Valse D'Amélie (Version Piano)

FELIZ 2011 y cuidadito con las uvas =)

2010-12-31T00:07:00.008Z

Lucía, se llamaba Lucía y tenía miedo.

Miedo a perder su libertad decía, miedo a sentirse atada, miedo a que todo saliera mal. Realmente, aunque decía eso, Lucía sabía la verdad. Tenía miedo a enamorarse, a querer con las entrañas y no ser correspondida. Tenía miedo a sufrir por su indiferencia. Intentaba convencerse de que a penas lo conocía, de que no entendía lo que pasaba, de que el mundo de los sentimientos es raro y que simplemente lo echaba un poquitiiiiiiito de menos porque llevaba más de una semana sin verle y le caía bien. Pero también le caía muy bien el chico de la librería y a él no lo echaba de menos nunca aunque pasara siglos sin verle.

Siempre se sentía atraída por los chicos raros y este lo era, vaya si lo era… claro que nadie es normal y lo de “raro” puede ser bastante relativo. Lo malo que tenía este raro es que estaba muy cerca. Si hubiera sido uno de por ahí no pasaba nada, lo tenía lejos y no había peligro de enñoñamiento (discúlpenla por hacerme inventar palabras, ella no cree en eso de enamorarse), pero éste estaba cerca…tanto, tanto que podía oír su respiración y le intimidaba su mirada. ¡Ella sintiéndose intimidada! ¡Y encima después de haberse jurado no volver a enñoñarse! Eso le pasó por escupir para arriba…

En fin, si Lucía pillara a Cupido le caería una buena… y eso que él no tiene la culpa, que estas cosas son inevitables… ya lo dijo Ingrid Bergman en Casablanca… “el mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos”.

[Creía que el de anoche sería el último post del año... pero no!

así que repito lo de ayer... FELIZ 2011!]

[Dime en qué piensas justo ahora, lo primero que se te ocurra]

2010-12-29T23:16:00.007Z

-“Un penique por tus pensamientos”

-¿Quieres saber exactamente en qué estaba pensando justo ahora?

-Sí.

-Pues pensaba en que no sé qué es lo que sientes… por mí.

-¿Qué es lo que sientes tú por mí?

-No lo sé, sólo sé lo que no quiero llegar a sentir.

-¿Qué no quieres llegar a sentir?

-Dolor.

-¿Por qué iba yo a causarte dolor?

-No lo sé, pero prefiero no averiguarlo.

-Pero sí quieres saber lo que siento yo por ti, ¿no?

-En realidad pensaba en que no sé qué sientes pero tampoco sé si quiero saberlo.

-Entonces, ¿qué quieres?

-Quiero que razón deje de entrometerse en corazón.

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ 2011 =)

Acompáñame a estar sola.

2010-12-12T00:52:00.010Z

Hoy me siento rara, dediqué el día a los demás, a escuchar a personas importantes para mí y me sentí útil al saber que cuentan conmigo. Además es algo que me encanta hacer, pero, ¿y ahora? Ahora estoy sola en una habitación en la que aún no termino de adaptarme, quizás porque es pequeña y como dice mi madre para un espíritu tan libre como el mío es una especie cárcel, pero me siento sola y extraña, siento que me falta algo. Y me gusta estar sola, a veces me gusta desaparecer del mundo y evadirme de todo, pero hoy quisiera estar acompañada. No me refiero a una compañía física (de hecho hay uno de mis compañeros de piso por ahí fuera), me refiero a una compañía moral. Alguien que se siente a mi lado y me de un abrazo con la mirada, alguien con quien dormir y sentirme protegida de lejos, alguien que me diga susurrando con las manos que todo va a salir bien. Me preocupan mis amig@s, mi madre, mi hermana... creo que es el aire, debe estar más contaminado de lo habitual porque todos están de bajón... sea lo que sea espero que pase pronto.

Puff debería estar haciendo trabajos de clase pero mi motivación se ha ido de paseo y está en busca y captura... espero que aparezca pronto porque me quedé en el piso de estudiantes(me mudé hace un mes) este finde para estudiar y no he hecho casi nada...

Aissss, menos mal que mañana saldrá el sol por donde siempre y el mundo no se acaba hasta 2012! (aunque en TeníaQueDecirlo alguien ha dicho que tiene una lata de berberechos que caduca en 2015, por lo tanto es imposible que acabe el mundo en 2012... no sé en qué estarían pensando los mayas)

En fin, con esto y un bizcocho...

"¿Cuándo fue la última vez

que un simple deja vu
me llevó hasta tus brazos?"

Ricardo Arjona.

Ricardo Arjona – Acompañame A Estar Solo (click aquí)

...

2010-11-29T03:48:00.009Z

A medida que pasa el tiempo los sentimientos cambian... cuando una persona se aleja de tu vida sin dejar huellas corre el peligro de ser "olvidada".

Yo no le olvidé pero me cansé de esperar... a veces son tan frágiles las promesas que aunque luego se intenten remendar ya no sirve de nada. No quiero que encuentre nuevas formas de hacerme daño cuando aun no han sanado las viejas heridas.

Vendo a precio de costo un corazón a reformar,

también lo cambio por un buen par de abrazos reales.

Cuando menos te lo esperas va la vida y te cumple un sueño.

2010-10-14T10:16:00.004+01:00

Creerás que he escogido el camino equivocado, te confundes, solamente he escogido MI camino.

Ya soy oficialmente estudiante de 1º de Interpretación de Arte Dramático. Si antes me daba miedo no conseguirlo ahora me da miedo fracasar. Pero no es un miedo irracional, inaguantable y rojo. Es un miedo nacido del respeto, porque después de lo que me ha costado entrar a la Escuela ahora quiero hacerlo lo mejor que pueda, quiero demostrar que no se han equivocado, que estoy ahí por méritos propios. Mi objetivo no es estudiar para hacerme famosa y ganar dinero a millones... mi objetivo es seguir soñando, encontrándome a mí misma y disfrutando día a día de haber elegido la carrera de mi vida porque tenga salida o no, es lo que siempre he querido.

Gracias por los ánimos de la entrada anterior ^^

Miedo.

2010-09-21T10:54:00.009+01:00

Holly diría que tiene un día rojo y yo estaría de acuerdo.

Tengo muchas ganas, sí, y mucha ilusión... pero también mucho miedo. No sé si es pánico escénico, miedo a estar perdiendo el tiempo, al fracaso, al rechazo o simplemente miedo a secas pero me tiene aterrorizada.

¿Y si me estoy equivocando? ¿Y si fracaso estrepitosamente?

Es que de verdad, da miedo... da miedo acercarse a un sueño, intentar alcanzarlo. ¿No te ha pasado que cuanto más cerca estás, más lejos te sientes y más te bloquea el miedo?

A mí me está pasando ahora mismo. Ayer cuando llegué a casa a las tantas de la noche después de salir de las clases preparatorias para las pruebas prácticas de la escuela a la que quiero entrar, estaba temblando. No era el típico temblique de nervios que siempre me da cuando estoy realmente nerviosa, era el terremoto del pánico. Cuando le estaba contando a una amiga lo regular que me había ido en el primer día de prácticas no se lo podía creer. "¿Dónde está tu chispa Li, tu gracia y encanto? No tengas miedo y sácalo todo fuera, que tú puedes y les vas a encantar" me dijo, y yo sé que me quiere y siempre exagera con esas cosas pero es que anoche sentía que hablaba de otra persona totalmente distinta a mí; no era yo a lo exagerado, era alguien desconocido a quien se refería.

Y es que ayer no me fue (muy) bien. En las dos primeras horas de clase descubrí que soy más patosa de lo que creía, que mi coordinación es igual a cero y que chasquear los dedos puede tener consecuencias: una ampolla (¡a estas horas ya reventada y en carne viva!). Pero la cosa no quedó ahí, en las dos horas siguientes y luego la mitad del trayecto a casa descubrí que soy tímida, muy tímida, más de lo que pensaba, medio autista...y que en comparación a lo mucho (muchísimo) que suelo hablar, cuando se trata de expresarme ante 35 personas de las que no conozco a nadie la cosa se convierte en un balbuceo.

¿Dónde está mi chispa? pues no lo sé...pero más vale que el miedo deje de bloquearme y esta tarde me vaya mejor porque si no me va a salir todo muy mal y, después de lo que me costó converncerles de que mi "minusvalía" (o mejor dicho discapacidad, porque no soy menos válida que nadie) no me iba a impedir luchar por entrar, me voy a poner yo solita en entredicho.

Ea, ya lo he soltado... gracias por "escucharme" =)

-¿Conoce usted esos días en los que se ve todo de color rojo?
-¿Color rojo? querrá decir negro.
-No, se puede tener un día negro porque una engorda o porque ha llovido demasiado, estás triste y nada más. Pero los días rojos son terribles, de repente se tiene miedo y no se sabe por qué.

[Desayuno con diamantes]

Necesito un abrazo.

2010-08-14T01:30:00.008+01:00

Que me pille de imprevisto.

Que me rodee la cintura y me acaricie muy lento.

Que me respire en el cuello y me susurre al oído.

Que fuera real si estuvieras aquí, ahora. Conmigo.

Sí, hace un calor horrible pero a veces agosto juega al escondite en mis noches de insomnio. [Estas "ganas de ti" empiezan a ser preocupantes]

Espero que estéis pasando un feliz verano.

Mi nevera habla!

2010-07-19T23:39:00.004+01:00

Dice cosas raras y hasta me identifico en sus palabras.

Hay que ver, este fenómeno empezó en enero y aun no lo había contado. Pero ea, ya sabéis, si vuestros frigoríficos hablan es que la situación se está expandiendo. Os dejo lo primero que dijo cuando estrenamos año.

Besitos de... de esto...de... fresa =D

(Re-)encuentro

2010-07-15T16:39:00.004+01:00

-¿Por qué te olvidaste de mí cuándo te fuiste? ¿Por qué no volviste a llamar?

-Lo siento. ¿Aún no me has perdonado?

-Yo pregunté primero.

-No me olvidé de ti, precisamente por eso no podía llamar. Porque pensaba en ti y quería que tú fueras feliz sin tener que esperarme. ¡Entiéndelo! Podía haberme quedado por el camino. Si te llamaba sabía que eras capaz de esperarme y yo no sabía cuándo volvería, no sabía si volvería.

(Silencio)

-Sí.

-¿Sí?

-Abrázame.

Yo sólo quiero...

"que el corazón pueda cumplir su oficio y ser tan imprudente como exija el amor"

[Marwan =D]

Pd: Lo siento por tardar tanto... ¡Vaya verano raro!

Paula y Marina

2010-05-15T15:33:00.005+01:00

Paula tenía una costumbre muy peculiar, cuando no sabía qué hacer o a dónde ir, se sentaba en el suelo del lugar en que estuviera, y acurrucadita en algún rincón aguardaba el momento en que su corazón y su cabeza llegaran a un acuerdo más o menos acertado para saber qué hacer. El día que Marina la encontró estaba en la sala de un museo, acurrucadita junto a una vitrina con fósiles y un cartel de información sobre esos restos de antigüedad. Ahí sentadita, en medio de la sala vacía parecía más frágil de lo que en realidad era.
-Eh, ¿qué haces ahí sentada? ¿Estás bien?
-Sí, es sólo que vine a intentar despejarme y bueno…
-No lo conseguiste-interrumpió Marina.- ¿y por eso te sentaste en el suelo en lugar de salir?
-Sí. Fuera hace frío y si tengo que esperar a tomar la decisión de qué hacer prefiero esperar aquí
-Ah, ya… ¿Te importa que me siente a tu lado o prefieres estar sola?
Paula sonrió al tiempo que negaba con la cabeza, al parecer no era la única persona desorientada en aquella sala.

¿Y tú, qué haces cuando no sabes qué hacer?

2010-05-11T03:05:00.001+01:00

"Me pregunto si las estrellas se iluminan con el fin de que algún día, cada uno pueda encontrar la suya." (El Principito)

(Imágen extraída de Internet)

Y al ver esta foto no puedo evitar que me venga a la cabeza una canción "Una vez le prometió,tú siempre serás mi estrella,y la estrella se apagó. Vuelve a iluminarte estrella" (Estrella-Despistaos)

Pd: ¡Hay que ver lo informatizado que está el mundo! Hoy mi ordenador de sobremesa ha muerto y casi muero yo con él... Menos mal que gracias al novio de una amiga al menos conseguí recuperar mis apuntes... Cierto es que perdi todo lo que había hecho hoy por no darle a guardar con cada apartado resumido y redactado pero hasta lo que había hecho ayer ha sobrevivido. ¡Menos mal que el primer examen es el miércoles y aun tengo todo el día de mañana para reescribir mis apuntes y estudiar por la noche!, aunque ya sean las 3 de la mañana.

Bye bye April

2010-05-01T00:51:00.008+01:00

Pregunté a la tarde de abril que moría: ¿Al fin la alegría se acerca a mi casa? La tarde de abril sonrió: La alegría pasó por tu puerta -y luego, sombría: Pasó por tu puerta. Dos veces no pasa." [A. Machado, "Soledades"]

Llévate los restos de abril,

llévate los besos que jamás te di♪♫

Definitivamente hoy no fue un buen día,

pero esta noche me mandaron "flores para otra flor".

A veces pienso que tengo la mejor mamá del mundo =)

Un nuevo comienzo...

2010-01-29T15:58:00.002Z

Él surtía gasolina a las guaguas que operaban en aquella estación, ella era usuaria de una de las guaguas de las 20.40 cuya ruta empezaba tras pasar por ese surtidor situado a la salida de la estación. Aquel día, en aquel momento, ambos desconocían lo que estaba a punto de ocurrir, él llenaba el depósito de la enésima guagua de la tarde, ella guardaba el bono en el bolso, entonces la casualidad quiso que se mirasen y ellos obedecieron. Fue un cruce de miradas fugaz, un instante que supuso una manguera con vida propia derramando gasolina por doquier, una trilladura con la cremallera del bolso y una huella indeleble en el corazón de dos personas tan distintas y a la vez tan iguales... Ninguno de los dos sabía que aquel día cualquiera a las 20.42 las mariposas se instalarían en sus tripas y los sueños volverían a sus vidas. Sueños, ¡quién lo diría!, tratándose de ellos. La vida de Marcos nunca había sido fácil, la de Lucía nunca había carecido de dificultades.

FELIZ 2010 =)

2010-01-04T22:46:00.007Z

Ya se va la navidad! YUPI! Con un poco de suerte el tiempo pasará rápido, los reyes magos saldrán pitando de vuelta a oriente y por fin todos daremos carpetazo al 2009 y sus navidades. Ya es 2010 y aquí seguimos! Pues qué bien ¿no?.El día 1 fui al musical Mamma Mía! Además de eso, apagué el móvil del 24 al 1 para ahorrarme que la hipocresía de algunas personas y el recuerdo de otras y deseé felices fiestas a quien me salió del corazón. Y así han sido mis navidades, creo que las mejores de mi vida... A los que me leéis, Feliz 2010, que este año esté lleno de cosas bonitas para todos, (aunque también se aceptan cosas feas que sirvan como enseñanzas =)), y sobre todo disfrutad de cada momento porque cada segundo es irrepetible y de las pequeñas alegrías nace la felicidad. En fin... que feliz 2010 porque aquí sí me apetece felicitar. Y punto.

Y en cuanto a propósitos... pues... aplicarme el cuento de que tengo que disfrutar el momento.

Besitos de fresa ^^

pd: Decidme vosotros, ¿cuáles son vuestros propósitos de año nuevo?

...

2009-12-22T22:28:00.002Z

Ese día me había quedado sin dos cosas.
Sin arroz al cocinar… y sin aliento al mirarle.

Jaque mate!

2009-11-03T00:49:00.000Z

Por un momento se me intoxicó el corazón de la rabia al volver a tropezarme contigo de esa manera… Estas con otra chica (muy guapa, por cierto) y lo más que he sentido ha sido indiferencia. ¡Vaya, qué buena señal! ¡ya no me importas!
Por un momento pensé que tus últimos movimientos tenían su razón de ser en una burla estúpida hacia a mí, pero… ¿sabes qué? Ya me da igual. Ahora muevo ficha yo y con un solo movimiento...
JAQUE MATE.
Estás fuera de mi vida… Nuestro cuento se acabó, no más comas ni puntos y seguido, adiós también a los puntos y aparte. Se acabaron los guiones de mentiras y promesas incumplidas, me despido con cariño de los paréntesis infinitos y por fin, pongo punto y final.
Que te vaya bonito, que no te vaya mal… deseo que todo te vaya de vicio, me voy ahí te quedas… (8)

Att.: la que nunca más volverá a hablar de ti.

en sueños

2009-10-22T12:05:00.000+01:00

Intentando disimular que ya se había despertado al apagar el despertador, se volvió a tapar con su edredón de corazones rosa pastel. Se cubrió la nariz, la frente y el pelo rebujado. Se acurrucó convirtiendo su cuerpo en un ovillo de lana suavecita, dejando la almohada lejos de su cabeza y las rodillas flexionadas cerquita de su corazón, lejos de los pies de la cama, no sea que alguien tirase de ella hacia la mañana… Y desde ahí, cerrando los ojos con todas sus fuerzas, intentó imaginarse la noche y volver a soñar… rescatar ese sueño de entre las sábanas. Ese sueño que la hacía feliz aunque fuera durmiendo porque él estaba a su lado.

Gracias Little dream =)

2009-09-16T14:57:00.004+01:00

Primer premio (dardo y blog de oro):

Segundo premio (blog de oro):

Gracias por estos premios Little Dream, me ha hecho muchísima ilusión saber que te gusta mi blog al menos un poquito como para otorgarme este reconocimiento. Eres muy linda cariño, GRACIAS GRACIAS GRACIAS =)
A todo el que quiera pasar un ratito leyendo cosas lindas, les recomiendo el blog de la personita que me ha hecho este regalito tan bello: http://drkdr3am.blogspot.com/

Se supone que debería seguir las reglas de los dos premios en orden pero prefiero hacerlo todo en uno y entregar ambos premios a las mismas personas.

1) Agradecimiento:
¡GRACIAS sol de invierno!
2) Nombrar su blog:
http://drkdr3am.blogspot.com/
3) Otorgar el premio a otros blogs (se supone que son 10, se supone) y notificarlo:
Hapihapilive:
http://microalbumdefotos.blogspot.com/

Lenika:
http://lenika-miscosas.blogspot.com/

Diario de nuestros pensamientos:
http://diariodenuestrospensamientos.blogspot.com/

4) Decir 10 cosas honestas sobre mí (esto es una regla específica del segundo premio):
1- Me encantan los abrazos, darlos y recibirlos.
2- Digo mucho "te quiero" a quienes me importan porque así si mañana me muero no tengo que arrepentirme de no haberlo dicho nunca.
3- Pese a lo que dice en 2, me cuesta decirle "te quiero" a la persona que más quiero, es decir, a mi madre. (Ya... yo tampoco lo entiendo...)
4- Adoro el olor a café pero no me gusta nada su sabor y siempre tomo descafeinado.
5- Me fijo mucho en los pequeños detalles de las personas... en sus rasgos característicos...
6- Cuando un niño me mira el brazo izquierdo (tengo una minusvalía) y se asusta me da penita e intento acercarme o sonreírle para reconfortarle, cuando me mira fijamente un "adulto" indiscreto y se horroriza me dan ganas de sacar mi lado macarra y contestarle mal.
7- Odio las cucarachas y siempre aparece una por la calle en el momento preciso para hacerme pasar un ridículo horrible.
8- El chiste de los tomates que le cuento a todo el mundo y siempre digo que lo aprendí ayer en realidad lo aprendí cuando tenía unos 6 o 7 años.
9- A veces no me doy cuenta y camino por la casa dejando luces encendidas detrás de mí, cuando me doy cuenta corro a apagarlas y discuto conmigo misma.
10- No se por qué pero me llevo mal con todos los microhondas.

Y eso es todo =)=)

Una vez más: GRACIAS Little Dream **

...

2009-08-16T19:35:00.003+01:00

Quizás no te amaba a ti, pero amaba la chispa de tu mirada, habitualmente tan fría e imperturbable, al decirme "te quiero". La amABA hasta que me cansé de quererte y, al mismo tiempo, odiar tus "no quiero que hagas, no me gusta que digas... no, no, no". Amaba esa chispita hasta que comprendí que nuestros caminos debían separarse porque valía más separarnos que seguir haciéndonos daño.

Ahora el tiempo duele, porque pasa y no hay vuelta atrás, porque hoy echo de menos los "te quiero" que susurraban tus labios, y no porque los dijeras tú, sino por aquella chispita que los acompañaban. Ahora el tiempo duele porque después de tres meses de romper el "nosotros" comprendo que la chispita que tanto amaba era una prueba de tu sinceridad, esa que nunca creí hasta que esta madrugada, por un segundo, me paré a pensar. Quizás algún día nuestros caminos se crucen, quizás no, ya da igual... No te quiero. Sólo espero que esa chispa de tus ojos no se apague jamás, quién sabe... quizás otra se de cuenta antes que yo de tu sinceridad y no se refugie en tus celos, como hice yo, para excusar el fin de algo así... quizás otra sí se atreva a amarte hasta la médula sin reservas. Ya ves cariño, aunque lo intentamos yo nunca fui tu "princesa de fresa" ni tu mi "único sol de invierno (ese que se agradece más que el de verano porque da calorcito en los momentos más fríos)", sin embargo hoy no puedo evitar ser "la chica melancolía" y decir que pese a estar bien sola, pese a seguir creyendo que no estoy hecha para tener pareja, hoy echo de menos aquella chispita de tus ojos. Esa que brillaba en tus pupilas al compás de tus "te quiero".

......

.....

....

...

PD: Anochece y, al filo de la puesta de sol, vuelvo a este rinconcito porque necesitaba “decir” ciertas cosas, aunque el destinatario no las "escuche" jamás. Si seguís por ahí GRACIAS. Está siendo un verano movidito y no había podido pasar por aquí, lo siento…

...

2009-07-12T20:44:00.004+01:00

Ella que inventó 1000 formas de decirle te quiero sin decir las palabras por culpa de sus miedos. Ella se quedó sola, abandonada y tan sólo con aquel verbo sin conjugar en los labios. Y así la encontró él, el que vino después, llorando en aquel rincón del parque sentada en el césped, con lágrimas que brotaban de sus ojos como si éstos fueran un manantial que nunca desaparece. Se fijó un poco en sus manos, finas y temblorosas que sostenían un manojo de sentimientos enmarañados entre sus dedos. Le pareció tan frágil y triste allí sentada que se acercó a saludarla, no entendía cómo alguien podía estar tan triste en un día tan radiante.
-Hola, qué bonita está la tarde ahora que los días son más largos, ¿verdad?
-Sí-contestó ella sin levantar la cabeza del suelo.
Él se sintió incómodo y le pasó lo de siempre, soltó una carcajada nerviosa que ella no entendió y que se rompió en pedacitos cuando ella levantó la cabeza y lo miró desconcertada. Él no supo que decir al verle los ojos, ahogó una exclamación en un suspiro y apartó la mirada avergonzado. Algo en su mirada le dijo tantas cosas que sin mediar una sola palabra más se sentó a su lado, y vio anochecer en silencio sentado ahí. Y justo cuando la luna aprovechó aquel mismo rincón del parque para jugar, ella se levantó y se despidió con un simple “Gracias”. Y él se quedó ahí recogiendo aquellos sentimientos enmarañados que ella dejó en el suelo, los fue metiendo poco a poco en sus bolsillos y pensó que, cuando llegara a casa, los iba a meter en una cajita en la que después escribiría con permanente: "Muy frágil"

¿Y si...

2009-07-08T17:27:00.004+01:00

...de repente, encojo… encojo… encojo…

me convierto en piedra…

y dejo de sentir?

Porque hoy quiero olvidar que alguna vez me pusiste el zapatito...

2009-06-26T00:17:00.002+01:00

Lo siento cariño, hoy no seré tu cenicienta convertida en princesa. Que se vaya del baile a las doce tu abuelita, que está mayor, yo me voy después de las tres como mínimo que a las doce es cuando empiezo a cogerle gustillo al baile. ¿Zapatitos de cristal? Ésos que se los ponga tu tía que ya sé yo, desde que vi la lámpara de su recibidor, que le encanta el cristal…Y no te preocupes, no quiero la carroza convertida en calabaza como castigo por salir tarde del baile, prefiero usar transporte público o ir andando, antes que llegar a casa envuelta en perfume de calabaza… ya ves, prefiero oler a manzana… Y si después de todo esto tú no quieres bailar conmigo no te preocupes, no sé bailar asique mi desparrame de pasos arrítmicos lo haré sola… total, para pegarte pisotones, mejor no me sacas a bailar, ¿verdad?
Quizás yo nunca fui tu princesa, ni tú mi sapo venido a más…

otra vez tú...

2009-06-24T00:31:00.002+01:00

Hoy el aire huele a ti, mi ropa, mis gestos, mi mirada, cada pestañeo…hoy todo te pertenece. No me preguntes por qué, sólo sé que te marchaste y te llevaste mi esencia contigo dejándome a mí tu recuerdo, tu ausencia. Hoy el aire huele a ti, todo lo que me rodea hace que te evoque y el silencio, ese silencio tan ensordecedor que dejaste, me recuerda que te has ido. Sí, hoy el aire huele a ti y en el verano que marca el calendario he inventado un nuevo invierno para ignorar el calor y meterme bajo la sábana, la manta y el edredón e intentar abrigarme el alma y protegerla de mi frío noviembre. ¡No puede ser! ¡Otra vez no! ¡Corriendo de nuevo al baño a meterme en la ducha! Abro el grifo y me lavo a conciencia con todos los jabones que encuentro cerca y es que hasta mi cama está contaminada porque hoy todo huele a ti y ya es la tercera vez en un día que cambiaré las sábanas.

Una (sólo una) de dos

2009-06-17T13:57:00.003+01:00

Un día claro de junio, ahí empezó todo, las miradas, las sonrisas, tus celos... Conseguí sostener tú mirada en mis ojos, algo en ella me decía que quizás valía la pena, algo en ella me engañó. Me abrazaste y aguanté.
-¿Qué vas a hacer?- te dije
-¿Qué quieres que haga?- contestaste
-Es fácil, solo tienes dos opciones. Elige una… o me besas o me dejas huir de aquí, (de tu abrazo…) pero hagas lo que hagas hazlo pronto, antes de que me arrepienta de estar esperando que actúes en lugar de estar corriendo lejos, muy lejos… (donde no puedas encontrarme a mí, ni a la estela de mi recuerdo.)
Elegiste la primera y, por primera vez en mi vida, aguanté a tu lado durante meses... hasta que tú te cansaste de jugar con aquella muñequita nueva que encontraste perdida aquel claro día de junio. Lo peor es que nunca entendiste que sólo podías elegir una de dos y tú optaste por mantener la primera durante un tiempo y después lanzarme a la segunda...
¡Para una vez que no salí corriendo yo... tuve que tropezarme contigo!

Hablando de sentimientos

2009-05-30T23:07:00.002+01:00

Hay momentos en que el diccionario a penas funciona salvo como sujetapapeles quizás, y todo porque no existen adjetivos, ni adverbios, ni ninguna palabra de la "a" a la "z" que explique un sentimiento.

Había pasado algo, ella no sabía explicar qué… El caso fue que lo miró y el tiempo se detuvo. De las puntas de sus dedos nació un escalofrío que recorrió todo su cuerpo y de sus labios brotó una sonrisa impregnada de esperanza… No tenía ni idea de lo que significaba eso, de lo que sentía ni de la palabra que definía el momento, pero era algo grande, muy grande.

Cosas de Clara

2009-05-17T18:46:00.001+01:00

-Vete a la mierda.
-Si vienes conmigo vamos a donde tú quieras.
-Que me olvides, no quiero que vengas conmigo a ningún sitio.
-Ya te olvidaré cuando deje de quererte.
-¿Que me quieres? ¡Ja!
-Sí, y lo sabes. ¿Por qué no te atreves a quererme (te) tú?
-Me voy a dormir, estoy cansada.
-No hace falta que respondas, no. Pero mañana si te decides a SENTIR, quiéreme (te) si te atreves.

Y se marchó, una vez más le huyó al amor… o a la vida en sí… y en aquellas lágrimas de despedida que se enjugó con rapidez se transparentó un sentimiento que no era amistad, ni cariño. Era algo mucho más grande, era el amor al que le huía. Una muestra visible de sus sentimientos… esos que se escurrían por sus mejillas y morirían en sus labios, labios que quedaban mudos de tristeza.

sueños...

2009-05-17T18:43:00.000+01:00

Estábamos tan cerquita que a nuestros labios solo los separaban unas décimas de segundo y un beso tímido que no se decidía a coger forma y se escondía entre las comisuras de los labios, los tuyos y los míos. Cerré los ojos fuerte, para ver si al abrirlos te habías esfumado… uno, dos y… ¡voilá! Cuando abrí los ojos ya no estabas. Otro sueño que guardar bajo la almohada.

Clara

2009-05-15T14:43:00.000+01:00

Clara era una chica de todo menos clara, siempre llevaba máscara porque creía tener rasgos delatadores. Había días que se colocaba la sonrisa con alfileres, días que borraba la preocupación y se calzaba la seguridad, días en los que perdía la máscara y sólo parecía una caricatura de lo que en realidad era. Esos días “pobre Clara”, pensaban todos, cuando al perder la máscara se quedaba tan desnuda como una traficante de sexo en plena noche de caricias fingidas. Era tan insegura… que era capaz de decir “te odio” a quien más amaba, simplemente porque no soportaba ser clara. Aunque lo que ella realmente deseaba era amar y no odiar; ella quería contar los lunares de su espalda, acariciar sus manos, mirar sus ojos y besarle con la mirada, coleccionar canciones dedicadas y regalar silencios cómplices que griten “¡te quiero!”...

...

2009-05-13T20:22:00.001+01:00

-¡Estoy harto de que me mientas! ¿Por qué no me contaste que tenías problemas?
-No encontré nunca el momento.
-¿Pero no te das cuenta? Te lo tragas todo tú sola, sin pedir ayuda a nadie. Te pregunté más de una vez si estabas bien y siempre contestabas que sí y sonreías. ¿Cuántas veces me has mentido?
-Lo siento… tienes motivos para estar enfadado pero no quería hacerte participe de mis problemas.
-Siempre lo arreglas todo igual, crees que siempre después de disculparte vendrá el beso y se arreglará todo y luego… ¿otra mentira, como la mitad de lo que dices?
-No, no viene el beso, se que estás cansado y lo entiendo… incluso encontraría lógico que te dieras la vuelta y te marcharas… aun así voy a decirte dos cosas, te quiero pero no te necesito. Tú decides cual de las dos es mentira…

Muñeca de trapo

2009-05-06T16:46:00.004+01:00

¿Dónde quedaron las miradas de enamorados, aquellas que se dedicaban día y noche, con la vista fija en las pupilas del otro, mientras la sonrisa de atontados se instalaba en sus labios? La pequeña muñeca de trapo se había ido desbaratando por las costuras y tenía tantos remiendos a causa de amores fracasados que sabía con certeza que, una vez más, aquella ausencia de miradas era irrevocable. No quedaba nada del amor que un día la unió al que ella creía que sería su amor definitivo, ya no quedaba nada. La frágil muñequita de trapo tenía otra rasgadura más en su corazón ya de por sí hecho jirones, en él sólo le quedaban las lágrimas furtivas que un día penetraron en su órgano vital, y en los labios sólo el carmín intacto que él nunca volvería a saborear junto a la sonrisa gastada y los “te quiero” costumbristas que algún día terminarían de desaparecer. Pobre muñeca, ella que siempre creyó en los príncipes azules de los cuentos, una vez más se veía obligada a aceptar que su príncipe desteñía. ¿Qué iba a hacer, cuando, por enésima vez, todos sus sueños se reducían a cenizas? Pobre muñeca de trapo que lo dejó todo para vagar por las calles de cualquier ciudad; la tuya, la mía, buscando a otro príncipe azul. Pobre muñeca, que después de todo seguía pensando que lo necesitaba para dar sentido a su vida. Y todo porque nunca le contaron que hasta el mejor de los príncipes azules se puede convertir en sapo y la más frágil de las princesas (o muñecas de trapo) puede vivir feliz y comer perdices sola.

Ey, ¡tú!, muñequita, hazme caso, no se necesita a ningún príncipe para vivir y las perdices tampoco son nada del otro mundo (por si me sueltas la excusa de que tú también querías comerlas acompañada de tu príncipe).

¿no te das cuenta, idiota?

2009-05-03T23:49:00.004+01:00

Contigo se me acaban las palabras, me quedo muda sin saber qué decir. Revoloteas en mi mente como mariposas alegres en primavera, te imagino cubriendo mi cintura con tus besos y recuerdo tu mirada a cada instante para sentirte cerca… ¿No te das cuenta, idiota? Que la ilusión se me evapora cuando te escurres con las palabras de despedida. ¿Cómo quieres que te lo diga? Estás totalmente ciego…

2009-05-02T22:56:00.000+01:00

Hoy, durante la madrugada, he movido un poquito hacia atrás las manecillas del reloj, porque no puedo detener el tiempo pero si robarle unos segunditos (aunque sea de mentira) para seguir soñándote en silencio antes de que llegue el amanecer, en la oscuridad de la noche… ¿No lo has oído? Estaba tan contento mi corazón por retenerte un poco más que se oía más el “pumpun, pumpum…” que el “tic, tac, tic, tac”.

...

2009-05-02T22:52:00.001+01:00

Hace días volví a recordarte, después de tanto tiempo… Llamé a un amigo “principito” y no pude evitar que tu imagen irrumpiera en mi cabeza. Entonces busqué el libro en el que dormía ya eternamente la flor marchita que me regalaste hace tanto… “Una flor para otra flor” dijiste, y no pude evitar sonrojarme. Agaché la cabeza para que no lo vieras pero, con aquel cariño que siempre me profesaban tus manos, me cogiste de la barbilla suavemente y me besaste, nuestro primer beso, el único. ¿Cuánto duró? uno, dos, cinco minutos… creí quedarme sin respiración en algún momento pero me gustaba tanto sentir aquel beso que de tus labios bebía vida. “¡Menos mal!” pensé yo, que habías cerrado los ojos y así no veías la lágrima que corría por una de mis mejillas, aun sonrojada. Lástima que esa fuera la única lágrima de felicidad que derramaría por ti, lástima, con todas las que derramé… Y hoy, ya cansada de recuerdos absurdos, he tirado la flor en un jardín que hay junto a mi casa. Un jardín repleto de amapolas que veo desde mi ventana donde, desde hace un ratito, desentona ese lirio blanco que ahora solo representa un puñado de recuerdos marchitos que se esfumarán poco a poco, quizás hoy no, ni mañana, pero sí pronto.

...

2009-04-29T16:52:00.003+01:00

Hace unos días, hablando con alguien por el msn, llamémoslo “sujeto A”, me quedé de piedra cuando la conversación se fue tornando de saludo a desvarío después de que él me dijo:
- ¿No te aburre la soledad?
Me quedé un rato pensando y cuando al fin creí encontrar las palabras adecuadas no me salió nada de los labios (ni de los dedos) salvo un “en fin…”, y mientras, en mi cabeza, sólo una imagen se repetía sin cesar, la SUYA… Entonces Sujeto A me dijo:
- ¿Y cómo hago para enamorarte?
¡No pude evitarlo!, me salió una carcajada tras la que contesté:
-Busca a otra, no podré verte nunca como algo más que un amigo.
-No puedo buscar a otra, ya encontré a la chica de mis sueños…
-¡Pues despierta antes de que se convierta en pesadilla!
-Al menos déjame que intente enamorarte.
Guardé silencio. Cinco, seis, siete minutos… Una respuesta.
-Bueno...
-¿Me dejas intentarlo?
De pronto en mi móvil suena una llamada perdida, sueño que es SUYA, corro a mirarla y… ¡acierto! Entonces me arrepiento de la palabra con la que le fui infiel a mis sentimientos segundos antes.
-No, mejor no, no lo intentes… ¿ves? No te convengo, soy muy rara.
-¿Por qué? ¿Hay otro?
-No, no lo hay. Es sólo un sueño.
-¿Por qué, a él tampoco lo aceptas?
-Sí, pero a él le pasa justo lo que me pasa a mí contigo.
-¡Dios! Me gustaría estar en su lugar.
-Y a mí ser… en fin…
-Entonces… ¿mejor dejamos lo de enamorarte para otro día, no?
-Sí, creo que es lo mejor. Pero no te hagas muchas ilusiones.
-Sólo las justas para seguir viviendo.
-Tengo que irme, buenas noches.
-Buenas noches, no te pido que sueñes conmigo porque es mucho pedir, pero no sueñes con él por favor.
-Vale, intentaré que no venga a mi sueño de las 2.30…

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Cojo el móvil y una vez más contesto el toque que me dio ÉL minutos antes. Y al otro lado del teléfono un simple “Piiiiiii” me hace sonreír.
Pero bahhh, ¿enamorada yo? No, yo no soy de esas.

¡Qué ganas!

2009-04-29T16:50:00.001+01:00

La vida… una continuidad de día tras día… Y tras un día malo puede venir otro peor, o puede girar la ruleta drásticamente y venir un día bueno y tras el día bueno, venir otro mejor (o no). Y qué ganas hay siempre de que todos los días de nuestra vida sean de esos últimos, buenos o mejores, nunca malos. Qué ganas de levantarnos cada día y descubrir que tras las ventanas asoma un sol enorme radiante de luz, que tras los cristales se ve un cielo precioso vestido de raso azul, y a ras del suelo hay una hierba tan pura que es confundible con la esperanza vestida del más alegre de los verdes… Qué ganas de vivir esos días uno tras otro incansablemente… qué ganas… aunque sea simplemente para sentir que al día siguiente puede acabarse el mundo porque estas contento y ya todo te da igual… Y qué bonito cuando sientes que ese día es uno de los mejores que has vivido y vivirás porque simplemente valoras el estar vivo y sientes que hasta el cielo te invita a ser feliz.

...

2009-04-22T11:57:00.001+01:00

L: ¿has visto la cara de idiota que se te pone cuando hablas con él?
M: ¿yo? Bahhhh

(Mientras YO hablaba con otro ÉL)

M: ¿quién pone ahora cara de idiota al hablar con él?
L: ¿yo? ¡Ja! eso es un chiste, ¿verdad? (por favor di que sí…No puedo poner cara de idiota… no, no… me niego…)

Pero una vez más se me escapa un suspiro…

Bienvenido a la verdadera felicidad.

2009-04-22T11:56:00.000+01:00

Hace un tiempo estaba mal, muy mal. Muchas veces me sentí perdida, sola, sin ganas ni motivos para seguir adelante. Muchas veces convertí a mi cuerpo en esclavo de mi razón. Controlé mis reacciones, me volví fría y calculadora, todas mis miradas, gestos y sonrisas estaban programados. Cada pestañeo tenía su función, esconder lágrimas, esquivar miradas… Desafié a mi propio carácter espontáneo y alegre, y a cada indicio de “sentimientos profundos” lo convertí en una carcajada forzada que más tarde desaparecería del mapa de mis sentimientos. Durante mucho tiempo confundí mi obsesión a controlarlo todo con la felicidad, creí que para ser feliz solo necesitaba un poco más de control cada día. Y ahora, después de años intentando ser perfecta, intentando engañar a los demás y engañarme a mí misma… Ahora, al descubrir que por mucho que lo intente soy una perfecta imperfecta; hoy, descubro que la felicidad se encuentra en la libertad de ser uno mismo con todos sus pros y sus contras, que en equivocarse no está el fracaso sino la virtud de aprender. Ahora sé que la felicidad reside en aquellos que aceptan sus fallos y dan importancia a sus virtudes, que viven en medio de la realidad y no en un mundo de papel y apariencias. Porque ahora me doy cuenta de que es mejor vivir en una realidad cruda pero que nos adora, que nos hace llorar de tristeza y reír de alegría en tan sólo un segundo, que vivir en esclavitud perpetua.

Hoy tengo ganas

2009-04-14T22:01:00.001+01:00

Hoy tengo ganas de reír, saltar, desafiar a la gravedad y volar aunque sea en sueños. Hoy tengo ganas de cantar aunque me escuches y te rías de mí o conmigo, da igual, porque hoy también tengo ganas de escucharte reír. Hoy tengo ganas de comerme el mundo sin sufrir indigestión, de sentirme grande aun siendo un puntito en medio de la inmensidad. Hoy tengo ganas de ti, de estar a tu lado y abrazarte seas quien seas. Hoy tengo ganas de mí, de mirarme al espejo y regalarme una sonrisa. Hoy tengo ganas de hablar aunque se nos acabe el día y ya no sepamos qué decir. Hoy tengo ganas de ser yo misma sin mirar quien eres tú para sonreírte, invitarte al cine, contarte un chiste malo y hablarte de lo mucho que quiero a mi perrita. Hoy tengo ganas de escribir aunque me salgan incongruencias, de soñar y pensar que todas mis metas son realizables. Hoy tengo ganas de escuchar a Fonsi pero también de escucharte a ti. De hablar en persona en medio de una multitud o en un lugar intimo, por teléfono o por Messenger, pero de hablar contigo. Hoy tengo ganas de sonreír y sentirme plena aunque mañana vuelva a arder Troya porque aunque sea sólo por hoy quiero dedicar el día a ser feliz.

Hablando de mí.

2009-04-13T15:49:00.003+01:00

Hablando de mí te diré que no hay nada interesante que decir, soy así como me ves o como dejo que me veas… Un desastre indefinido que se pierde y que te encuentra. Río sola y sin motivo, río contigo o sin ti, lloro, crezco, amo, sueño; despierta o dormida, pero sueño… Salto, corro, caigo, me levantas o me levanto, ando sola, vuelvo a caer, me das la mano… elijo aceptarla, o no… pero sigo andando. Soy así, a veces hablo y no digo nada o lo digo todo sin hablar… Me rio de chistes tontos durante rato, lloro con pelis ñoñas una y otra vez, confundo cosas y palabras al hablar y pinto el mundo del revés… A veces me hablas y a los cinco minutos lo he olvidado y tengo que volver a preguntar… Canto en la bañera y fuera de ella, me aburres y en silencio vuelvo a cantar y te ignoro sin dejar de oírte pero sin escucharte… Dices algo, me molesta y te mando a la mierda, o no, soy brusca o precavida; con frecuencia digo cosas sin pensar o las pienso mucho antes de decirlas y dañar… Así soy… Me sigo atando los cordones de los tenis con lacitos bien fuertes para que no se me caigan, desayuno en mi taza de dibujos, miro las nubes buscando figuritas, duermo todas las noches abrazada a mi peluche favorito, o abrazada a ti. A veces no me peino o me pongo el mismo pantalón dos días seguidos, me encanta cuidar niños pero me cuesta regañarles… Sin máscaras, te escucho y aprendo a quererte al poco de conocerte, veo siempre tus virtudes e ignoro tus defectos o te acepto y te quiero con ellos. Te bajaría la luna si estuviera a mi alcance o te regalaría el firmamento si me demostraras algo especial. Dependo de tus sonrisas y me hace feliz tu felicidad pero soy independiente y no necesito tu consentimiento para elegir, decidir, vivir… Soy la chica melancolía, la que a veces vive de recuerdos y otras veces muere de nostalgia… Me disfrazo de sonrisa o sonrío de corazón, pero nunca tengo mejor regalo. No dejo que me veas o me escuches llorar casi nunca pero no me importa ser siempre tu paño de lágrimas. Sufro en silencio y disfruto a gritos. Me hablas, me dejas, te alejas, te sigo, te pierdo, te recuerdo. Me hablas, no sé qué decir y vuelvo a sonreír. Sufres, no sé cómo actuar y te abrazo… Así soy, caigo y lucho, una y otra vez, siete, ocho, nueve caídas… pero lucho y aprendo a levantarme contigo o sin ti. Soy así fuerte y a la vez débil. Hablo, grito o susurro… montaña rusa o mar en calma… Me emociono y salto, o mantengo la calma y guardo las formas… así de simple o así de complicada. Te amo pero nunca te odio, me alejo pero nunca te olvido… Te abro el corazón y cierro las ventanas, te cierro las puertas o vivo desolada. Siempre estoy aquí aunque no me veas y te escucho aunque no me lo pidas. Soy imperfecta pero perfeccionista conmigo misma y conformista contigo. Hablo mucho, con las paredes, con las piedras, debajo del agua…pero sé callar y escucharte. Casi nunca te llamo o lo hago con temor a molestarte pero me da igual que me llames aunque me despiertes. No te hablo si primero no me hablas tú. Me muero por decirte algo pero espero pacientemente un rayito de seguridad. Mantengo las distancias o no puedo evitar tirarme a tus brazos… Te digo que te quiero o me lo callo eternamente. Ridícula u original, a veces dormilona, muchas otras insomne, soy así depende del día; pesimista u optimista depende de la situación… Así, sin más, soy todo lo que ves y todo lo que no. Niña y mujer, niñata y madura, caótica y templada, complaciente o rebelde… Soy todo depende del día, de las situaciones o de cómo me sienta yo… Depende de lo que veas al mirarme a los ojos o de lo que no ves cuando esquivo tu mirada. Soy todo y a la vez no soy nada.

"De según cómo se mire, todo depende"(8)

Shhh

2009-04-09T01:24:00.003+01:00

Shhh, ¡Calla! No digas nada. Sólo mírame a los ojos y durante un segundo, sólo uno, dedícame todos tus pensamientos. Shhh, no hables todavía, vuelve a mirar mis ojos, escucha lo que te gritan en silencio... ¿ya? [...] Gracias por abrazarme, tus brazos no han perdido el calor; gracias por besarme, tus labios me elevan hacia el cielo; gracias por darme la vida y demostrarme que sigues siendo mi héroe.

Pasar página

2009-04-09T01:21:00.000+01:00

La vida está compuesta de fases, hay fases buenas, fases malas, fases regulares… y todas las fases tienen sus características. Cuando es una fase buena no queremos que se acabe nunca pero cuando se trata de una fase muy mala a menudo lo único que intentamos es pasar página. Y eso es lo realmente difícil después de una mala etapa; porque en las malas etapas hay decepciones, caídas, sueños rotos… y superar todo eso requiere esfuerzo, ganas, coraje… Porque pasar página consiste en resurgir de tus propias cenizas cual ave fénix. Pasar página es levantarte, sacudirte el polvo y seguir andando. Pasar página es olvidarte de los pensamientos de culpabilidad y entender que la vida es así, que las cosas suceden por una causa u otra y tú no siempre eres esa causa. Pasar página es aceptar las decepciones, restarles importancia y volver a creer. Pasar página es resucitar tus sueños, ir juntando los pedacitos rotos y reforzarlos por las esquinitas como si fuera un frágil puzzle. Pasar página es superar lo malo, no intentar olvidarlo. Porque superar nos ayuda a crecer y lo demás es echar tierra encima dejando pedacitos de las vivencias importantes que nos habían enseñado a vivir y que nos hacían especiales debajo de esa tierra.

Ella

2009-04-06T20:09:00.002+01:00

Ella está ahí pase lo que pase, alegra mis buenos momentos y me da su apoyo en los malos. Ella es como una estrella cercana que ilumina mis días y abriga mi alma. Ella es fuerte y a la vez delicada, a veces me golpea y me muestra sus garras y cuando comprendo el motivo, me acaricia con cariño y me besa con calma. Ella forma parte de mi vida, me acompaña a donde vaya… fluye por mis venas, es mi cómplice de batallas. Y es que para mí la música no es solo un puñado de notas sobre un pentagrama, ella es esa cálida sonrisa que nace donde antes sólo había lágrimas.

"Te necesito"

2009-04-03T10:07:00.000+01:00

“Te necesito” ¿cuántas veces en tu vida le has dicho eso a alguien? Yo creo que muy pocas, tal vez ninguna, no lo recuerdo… Y no es que no haya necesitado a nadie nunca, que no necesite a nadie ahora, simplemente se trata de que la autosuficiencia es algo que aprendí desde muy pequeña y siempre creí que necesitar afecto era mostrarme débil. Aprendí a vestirme, atarme los cordones de los zapatos, ponerme los pendientes, fregar los platos… todo con una sola mano, tal vez una y media… Nunca me dijeron como se fregaban los platos con una mano (o una y media), sin embargo no necesité que nadie me explicara. En el colegio siempre fue más de lo mismo; nunca necesité ayuda para hacer tareas, las hacía sola y además me encantaban (posiblemente porque no tenía más vida que la que conocía a través de los libros). Nunca necesité que me defendiera ninguna de mis hermanas (aunque a veces lo hacían sin pedirlo) cuando por una cosa u otra se burlaban de mí, sabía hacer oídos sordos o aguantar las lágrimas y no dejarlas salir hasta que no pudiera más… Creo que nunca necesité ese tipo de cosas, sí necesité la aprobación de los demás en todo lo que hacía, ¡maldito complejo de doña perfecta!, pero me daba igual que no me enseñaran como ponerme unos pendientes, aprendí a base de intentarlo yo sola, sin embargo si necesité más de una vez un abrazo o un “no te preocupes”, una sonrisa o una mirada de “ciertas personas” cuando por azar o por suerte, mala suerte, perdí alguno de mis pendientes favoritos. Aún así no recuerdo haber dicho nunca “te necesito”, quizás lo dije y no lo recuerdo, a lo peor sólo he conjugado el “te” con otro verbo y el “necesito” con cualquier otra cosa, un lápiz por ejemplo. Pero he necesitado a tanta gente… quizás ahora necesito a pocas personas, pero las necesito… porque sin sus sonrisas, sin sus abrazos, sin su voz, el mundo pierde color y porque me siento más completa cuando sé que están ahí dándole sentido a mi existencia. Puede que esté escribiendo esto porque antes echaba mucho de menos a mi madre, un año pasé sin hablar con ella, sin verla, sin perdonar algo que ahora empiezo a entender, un año tardaron en empezar a cicatrizar las heridas y ahora que van por buen camino se que durante ese año la necesité, la necesité mucho pero no se lo dije. Al igual que no se lo dije a nadie cuando yo misma alejaba a todo el mundo de mi lado mientras gritaba en silencio “Te necesito”. Justo ahora lo entiendo… Sí, soy autosuficiente, puedo hacer todo yo sola, (aunque sea con una mano y media) pero “te necesito” no significa ser débil, significa que soy humana y que a pesar de todo sigo VIVA.

Recordarte

2009-04-02T21:29:00.000+01:00

Todos los recuerdos bonitos que vivimos juntos los he guardado en una esquinita de mi corazón, ahí estarán a salvo del olvido pues de vez en cuando me gusta dar paseos por nuestros momentos. Y aunque no habrá segunda parte fue tan intensa la primera que prometo no olvidarla nunca… Al fin y al cabo por algo me llamabas “chica melancolía”. Atesoraré cada segundo que vivimos juntos, cada mirada que me regalaste, cada palabra que emprendió un viaje sin retorno de tus labios a mi corazón y estarán ahí grabadas para siempre, cada roce con que tus manos me dieron calor, cada sorbito de vida que me brindaron tus besos y cada ilusión que nació en mi corazón con tu simple presencia.

...

2008-12-21T16:33:00.002Z

La princesita triste lloró lágrimas de oro...
y entonces le pidió a su modista que le remendara el corazón...
pero cuando la modista fue a cojer medidas descubrió que no existía tanta tela en el mundo para cubrir una pena de semejantes dimensiones!

...::Amistad::....

2008-10-01T11:26:00.003+01:00

Muchas veces sentimos como amigos a personas que terminan defraudándonos, luego nos ponemos tristes al pensar en las cosas que le confiamos a ese amigo, nos invande la nostalgia con los recuerdos y después creemos que al final la amistad murió sin saber exactamente el motivo. Sin embargo "Amistad" es una palabra muy bonita, que refleja un sentimiento precioso, pero es una palabra que a veces resulta muy grande; y es que no a cualquiera se le considera amigo.

¿Qué es lo mejor de la verdadera amistad?

Saber que existe, sentir y tener la certeza de que para alguien también es valiosa tu amistad. Lo mejor es saber que pase lo que pase ese alguien estará ahí (aunque quizás no te des cuenta o te olvides en los momentos difíciles, aunque a veces las las discusiones empañen lo empañen todo, aunque no lo veas tan a menudo como quisieras o quizás aunque no lo veas salvo a través de una pantalla...). Lo importante es saber que está ahí y que después de la discusión venga una reconciliación, admitir que nadie es perfecto y que si una amistad es verdadera a veces hay que pasar por malos tragos; porque un amigo de verdad es el que en ocasiones nos tiene que decir cosas que nos duelen o molestan y sin embargo lo hace desde el cariño.

Yo tengo la fortuna de haber contado con grandes amigos; algunos que se han extinguido, otros que no del todo y otros que pese a la distancia o el tiempo siempre estarán ahí. Aun así tanto a los que están ahí como a los que no los llevare siempre en el corazón, vaya a donde vaya y pase lo que pase... porque en algún momento sentí que mi amistad para ellos era importante y eso nunca se olvida.

Y es que soy una florecita cuyo sustento depende de cuatro "cosas" básicas:

1) mi hermana, que es pariente por casualidad pero una gran amiga por elección. Ella que siempre ha estado a mi lado y ha conocido todo lo peor y lo mejor de mi. A veces la he odiado, me he enfadado con ella más que con nadie y aun así sigue estando a mi lado por elección propia, porque cuando todo el mundo se iba ella siempre se quedaba...

2) mi mejor amiga, la persona que aun estando lejos más siento a mi lado. El sol que da luz y calor a mi vida, la lucecita que me alumbra el camino y me guía cuando estoy perdida. La que siempre escucha mis tonterias y, aunque muchas veces no entienda mi comportamiento, nunca me juzga. La persona por la que siempre que puedo cojo un barco para ir a verla y me recibe con los brazos abiertos haciendo de su casa mi hogar.

3) todas las personitas que he conocido a través de la pantalla de un ordenador, las que hacen que el simple hecho de recordárlas me haga sentir mejor. Las que a través de un foro o de un blog me han demostrado que no hace falta ver para llegar a querer desde dentro y con el alma.

4) sueños y espectativas que no se si algún día cumpliré o dejaré de ver tan inalcanzables.

Y aunque cuando este último pilar se resquebraja, un sueño queda reducido a cenizas, una ilusión desaparece dejando tras de si el dolor, o cuando me dejo arrastrar por los problemas y dudo de todo lo que tengo y no sé ni quién soy, si consigo vislumbrar los otros tres pilares que me sostienen ya no necesito nada más para mantenerme a flote. Porque no hay mejor abono que el cariño, y ese abono que me brindan mis amigos es lo mas bonito que me ha regalado la vida:

-¡Eh, tú! si me lees y te das por aludid@, GRACIAS por tu AMISTAD.

...he intentado...

2008-10-01T11:14:00.006+01:00

He intentado no pensarte,

no soñarte, no extrañarte...

y sin embargo todo es en vano,

siempre estás en mi pensamiento,

no hay nada a mi alrededor que no me haga recordarte...

¿Será que al final sin querer quererte te quiero, y

queriendo olvidarte no consegí otra cosa que enamorarme?

...

2008-08-04T14:55:00.005+01:00

Revelada contra el mundo y contra mí misma y mis propios sentimientos...¿alguién cree que estando así puedo dormir tranquila? Ya son muchos meses sin dormir bien o al menos dormir dos horas seguidas... Pero en fin, ya me lo dijeron una vez, yo soy como China y cuando no me azota una catástrofe natural es otra; y visto lo visto, dentro de mí empieza a formarse otro terremoto cuyo hipocentro es mi corazón asique me abrocharé el cinturón y mientras no empiecen los temblores fuertes trataré de dormir un poco, aunque mis intentos sean en vano.

Razón vs. corazón

2008-08-04T14:30:00.003+01:00

A veces me pregunto por qué el amor es tan caprichoso, por qué nos obstinamos en amar a alguien que no nos corresponde. El corazón es como un niño al que cuanto más le dicen que abusar de los dulces es malo, más dulces quiere comer. Y aunque no queramos es así porque para bien o para mal se dice por ahí "que en el corazón no se manda". ¿Pero a quién no le fastidia el no poder evitar amar a alguien que no le corresponde?

Yo a veces me enfado con este caprichoso corazón por obligarme a amar a quien no me ama y no permitirme la libertad de corresponder el amor de otra persona. Ayyyyy si es que en el siglo XXI aun existe la esclavitud en todos los rincones del mundo... y si no que se lo digan a mis sentimientos, que son esclavos de los designios de mi corazón...

Pero bueno, como nunca me ha gustado ser prisionera he tomado una decisión, y que se prepare cupido porque tú, sí, tú, estúpido corazón, ¡me revelo contra ti!

¿Que en el corazón no se manda? JA! Ya veremos quién gana. No quiero sentir lo que a ti se te antoje y amar a quien tú quieras. A partir de ahora empieza la lucha para poder amar a quien sí me ama y dejar de amar a quien no le importas, porque lo siento corazoncito mío pero a él tu amor no le importa. Así pues hoy empieza la lucha!

¿Sueño o desvarío?

2008-07-15T15:13:00.007+01:00

Y de pronto sin quererlo, sin darme cuenta a penas, me descubro pensando en ti, soñando contigo... Soñar, ¿se hacía así?, hace tanto tiempo que no sueño que no sé si aquello significaba que estaba soñando o si simplemente era un desvarío...

La cuestión es que pensé en ti, te visualicé a mi lado, sentí tu abrazo, y por un momento el mundo se detuvo, todo a nuestro alrededor se paró, solo estábamos tú y yo. Ya no éramos dos personas, éramos dos cuerpos fundidos un abrazo, en un beso... habíamos viajado a través de la distancia, del tiempo y de las dificultades... Y mientras imaginaba nuestras almas unidas en un sólo ser, descubrí que sí, que tan sólo era un desvarío pues yo solo abrazaba la atmósfera que me rodeaba... pero fue tan dulce tenerte a mi lado, aunque sólo fuera un segundo, que sería capaz de romper todos los relojes, detener el tiempo en un suspiro y, de nuevo, volver a fundir tu cuerpo con el mío.

y al fin, la libertad.

2008-07-09T19:10:00.003+01:00

Triste y desamparada, sentía que su vida estaba vacía. Ya no tenía amigos, ya no le quedaba nada. Alguna vez llegó a pensar que era feliz pero todo eso fue mentira, no eran más que resquicios de sueños de los que había tardado en despertar después de levantarse. Los sueños no se cumplían, sin embargo a veces parecía que una vez despierta se prolongaban, hasta que tarde o temprano se daba cuenta de que aquello no era real.
Aquella mañana se levantó desanimada, como de costumbre y nada más despertar la voz de su interior le hablo. Esa voz le hizo repetir cosas que no quería oír. Se dijo a sí misma que no podía escucharla, sin embargo un minuto más tarde repitió:
-Triste y vacía, así es mi vida. ¿Para qué vivir así?
Miró a su alrededor y no había nada que le hiciera sentir que ella formaba parte de aquel mundo. No había nada que le recordara alguna razón para vivir. Totalmente desganada salió de casa, ni tan siquiera desayunó, se limito a vestirse para irse a trabajar. Mientras bajaba las escaleras, pensamientos destructivos inundaron su cabeza y al llegar a la entrada del edificio se dijo a sí misma que aquellos pensamientos no tenían fundamento. Llegó al trabajo temprano, aún no había nadie en la oficina. Se sentó en su escritorio y empezó a ordenar papeles. Y los pensamientos volvieron… ¿cómo podía apartarlos de su mente?. Siguió ordenando papeles hasta que llegó su jefe y le dijo:
-¿Qué hace aquí Maria?
-¿Disculpe señor?
-Está de vacaciones, a partir de hoy y hasta dentro d 2 semanas. ¿No se va de vacaciones? ¿No hay ningún sitio que tenga ganas de visitar?
-Sí claro, (el cielo no estaría mal)-pensó para sus adentros.
Lo había olvidado, no recordó esa fecha que cualquier otro mortal difícilmente olvidaría. Ella era un caso aislado. Salió de la oficina y lentamente volvió andando a casa y frente al portal pensó que no tenía nada que le hiciera subir. No tenía que preparar almuerzo para un compañero, ni siquiera tenía padres a los que ir a visitar. Se dio la vuelta y anduvo hasta el parque, una vez allí se sentó a mirar a los niños que pasaban esas mañanas de verano jugando entre toboganes y columpios. Abstraída en sus pensamientos no se dio cuenta de la pelota que había golpeado en sus piernas hasta que un niño se acercó y le pidió disculpas:
-Lo siento señorita, se me escapó la pelota.
-No te preocupes- fue lo único que se le ocurrió decir. No había sentido el golpe, era tanto el dolor que sentía, era tan grande el vacío y la soledad que tenía adentro que ya no sentía su cuerpo. Quería volar, ser una mariposa. Ser ligera y poder volar, volar muy alto y llegar al cielo. Decidida a olvidarse de todo se levantó del banco y caminó calle abajo hasta llegar al semáforo de un cruce que estaba muy concurrido. Al llegar, los peatones se disponían a cruzar, entonces esperó a que el semáforo cambiara. Empezaron a circular los coches, de repente decidió dejar de sufrir y se lanzó a la carretera. No sintió nada salvo que unos minutos después del impacto por fin volaba. Volaba muy alto cuan mariposa libre…y en ese momento descubrió que su sufrimiento había terminado…ahora era libre.

*este texto lo escribí hace muchísimo tiempo pero como me he acordado de él lo pongo aquí. =)

Amar o ser amado¿?

2008-07-09T19:01:00.003+01:00

Como yo te amo,

como yo te amo, convéncete,

convéncete... nadie te amará...

Una vez oi que era más fácil ser amado que amar. Supongo que yo, por llevar la contraria, soy más díficil de ser amada que conseguir que yo te ame... porque sin darme cuenta un día me despierto y descubro que te quiero más de lo que imaginas pese a todo lo malo y el daño que nos hemos causado...y aunque hayamos cambiado seguiré queriendote, las cosas son así y no puedo hacer nada para evitarlas. Y si tengo que amarte lo hare con todo el corazón porque nunca me ha gustado hacer las cosas mal o a medias, asi pues, te querré con el alma pase lo que pase, estés donde estés, hoy, mañana y siempre.

Dicen del Mundo

2008-07-07T21:39:00.003+01:00

que es un pañuelo...
Yo tenía la teoría de que si el mundo era un pañuelo, todos los humanos debíamos ser mocos (asquerosa teoría por cierto), pues bien, hoy he llegado a la conclusión de que también se puede ser lágrima. Y existen lágrimas de felicidad y lágrimas de tristeza; yo formo parte de las segundas pues lo único que tengo para ofrecer es a mí misma y en los últimos tiempos toda la materia que me compone se ha convertido en dolor, soledad, agonía, desesperación, sueños rotos, desilusiones... con lo cual queda confirmado, si en el pañuelo que es el mundo represento algo, está claro, soy una lágrima de tristeza. O al menos así me siento hoy...

A mi querida Bolboreta...

2008-07-07T21:19:00.003+01:00

Vale, lo reconozco, te sigo queriendo y fui idiota al alejarme de ti.

Me siento tan estúpida por escribir esto aquí... sé que no lo leeras y sin embargo necesito escribirlo, no puedo negar más veces que ya no formas parte esencial de mi vida porque a parte de mentir a todo el mundo también me estoy mintiendo a mí misma. Si me separé de ti e intenté seguir mi camino lejos de tu amistad fue porque no quería herirte más, porque sabía que eras parte de mí, que estabas ahí y que mi dolor también te dolía a ti y tu tenías otras cosas por las que preocuparte que no fueramos mi mundo y yo. Sabía que en parte estabas mejor sin mí, seguías estudiando, tenías pareja, las cosas en tu casa mejoraron... y yo me sentía (y me siento, de hecho) tan mal, tan hundida... no quería hacerte daño contandote mis cosas y me dolía ver que cuando las cosas te empezaron a ir mejor solo me hablabas cuando te sentías mal tú y eso me hacía sentir lejos de ti, fuera de tu vida, no solo porque yo me alejara sino porque me sentía excluída. Debí hablar, decirte lo que estaba pasando y sintiendo y sin embargo me alejé...

Perdoname Bolboreta.

El tiempo

2008-07-06T01:44:00.004+01:00

Una vez escuché una canción que tenía una frase que decía algo así como: "El tiempo va pasando y nunca se va a detener..."

¡Cuánta razón tiene!

Cuando se te antoja eterno es porque siempre hay que esperar, por una cosa u otra siempre hay que esperar. Sin embargo también hay veces en que el tiempo pasa y no te das cuenta ni de los días, los dejas escapar, se esfuman antes de que te des cuenta de que los has vivido. Y esto ocurre de vez en cuando porque lo disfrutas tanto que sientes que el tiempo vuela más rápido de lo que debería, y se te va entre los dedos. Se te escurre como se escurre la arena en el reloj, mientras la marea sube y baja, la luna crece y desaparece, el día se convierte en noche y la noche en amanecer... y nada ni nadie puede evitarlo porque el tiempo es así.

Aunque no nos demos cuenta siempre discurre a la misma velocidad, ni más lento ni más rápido; pero todo hay que decirlo, cuando un día malo se te hace eterno y después de ese día viene otro igual y al siguiente lo mismo, mal problema el que tienes delante de tus narices...

Si algún día desaparezco

2008-07-05T22:39:00.004+01:00

Normas básicas:

1) No me busques, donde esté sólo habrá oscuridad y cualquier luz que enciendas sólo te devolverá tu sombra... la mia estará perdida muy lejos de ti.

2) No te preocupes ni sufras por mi ausencia, al fin y al cabo nada es eterno, ni siquiera el ser humano.

3) No te compadezcas de mí, si me he perdido ha sido SOLO culpa mia... seguramente dejé atrás la brújula.

*Esto son normas, es indispensable su cumplimiento

Peticion personal (si formé parte de tu vida):

-Nunca olvides que existí, que no fui solo un espejismo. Si me necesitas, recuerda el calor de los abrazos que te di o mi esencia en las palabras que algún día te dije; recordar mi perfume favorito no te servirá de nada.

*Nota:Si pese a todo esto deseas encontrarme, búscame en tu corazón, estaré sentada en una esquinita balanceando las piernas como si fuera un columpio.

Palabras

2008-07-05T22:19:00.003+01:00

¿A dónde viajan las palabras cuando se dicen?
¿A la memoria de unos?, ¿a los corazones de otros?, ¿al olvido absoluto?

¿Y qué pasa con las que no decimos?
¿Las olvidamos?, ¿sufrimos en silencio el hecho de retenerlas?

Existen tantos tipos de palabras y tantas formas de interpretarlas... a veces las decimos en voz alta para que sean escuchadas, las regalamos; otras veces las dejamos escapar entre susurros que quizás nadie escuchará o entenderá; por desgracia, muchas veces las guardamos en nuestro interior, las encerramos y convertimos en prisioneras de nuestro propio silencio. El silencio es el carcelero. Así mismo, el perímetro de seguridad es la cremallera que nos cosemos en los labios y el castigo es la agonía.

Palabras, palabras... a muchas no les gusta estar encerradas, pero tampoco pueden ser liberadas y es que siendo libres podrían causar más daño que la agonía del encierro, sobre todo si se liberan después de mucho tiempo, pues las palabras son prisioneras que si no son liberadas en su momento más tarde pueden resultar fulminantes.

El problema

2008-06-24T14:25:00.000+01:00

Para dejar un problema atrás no hace falta olvidarlo...lo esencial es superarlo. ¿Pero cómo superar algo que te ha destruido por dentro y ha dejado tu alma hecha añicos?. Dicen que lo primero es la aceptación del problema, asumir que está ahí y no sentirte culpable por los sentimientos negativos que ese problema ha causado en ti. Pero el corazón es tan frágil, el alma (si es verdad que existe) es tan delicada que cuando sufre pierde parte de la magia innata que poseía. Y por mucho esfuerzo que se haga, aun con toda la lucha que una persona lleve a cabo para dejar de culparse y empezar a asumir el problema, esa magia habrá disminuido o simplemente habrá dejado de existir. La magia de la inocencia, de la alegría... la magia de la vida. Supongo que esa magia innata no se recupera, sin embargo creo que, aun sumida en un túnel, siempre es posible ver una luz; y esta luz puede ser más débil o más fuerte pero está ahí y si la persona consigue verla siempre habrá un resquicio de esperanza, una pizquita de vida.

y llorar...

2008-06-23T21:01:00.002+01:00

Anduvo toda la mañana y cuando, mientras en cualquier hogar se servía el almuerzo en aquel instante, y ella vio que estaba lo bastante lejos como para tropezar con alguien conocido se sentó, encogió las piernas en aquel banco de un parque vacío, se desprendió de la careta y aflojó un poco el nudo que tenía en la garganta y por primera vez en mucho tiempo, en meses de hecho, se liberó de parte de aquella carga. Lloró y no se molestó en secar apresuradamente las lágrimas que asomaban tímidas para luego correr a toda velocidad por sus mejillas, al fin las dejó correr.
Resultaba tan intenso el dolor, tan angustioso cargarlo día a día y cubrirlo con la careta que las lágrimas que llegaban a las comisuras de sus labios y se escurrían entre ellos no tenían otro sabor que el de la amargura, la amargura de la tristeza, la amargura de la soledad. Y es que, aunque a veces pasease entre la multitud, no tenía nada, no tenía a nadie. Ese vacío interno, esa soledad, ese dolor que tapaba día a día con la careta eran sus únicas posesiones.
Estaba agotada, no física sino psicológicamente. Aquella mañana se había levantado de la cama dispuesta a fingir como cada día pero no podía más... el cansancio hacía mella en ella, en todo su ser. Ya no tenía fuerzas para afrontar todo lo que aun tenía encima, todas esas cosas que meses atrás se dijo a sí misma que algún día quedarían olvidadas pero que todavía se resistían a marcharse de su vida y lejos de eso lo que hacían era causarle más y más angustia. Incluso empezaba a acostumbrarse a vivir llena de dolor, pero la costumbre no hace que ningún dolor sea menos doloroso, valga la redundancia.
Por eso, aquel día y con todas sus fuerzas mermadas se había permitido llorar. Y así lo hizo durante un largo rato hasta que empezó a sentir tantas punzadas en las sienes que convino que necesitaba parar porque aunque aun estuviera llena de dolor y sus lágrimas solo portasen amargura, nada iba a hacer que todo lo pasado se borrara de repente pues hacía falta mucho más tiempo para sacar al menos el diez por ciento de la carga que albergaba en su interior.
Así pues, después del largo rato llorando, se enjugó las lágrimas y volvió a ponerse la careta; no obstante, y por si alguien le preguntaba, guardó los sentimientos en su interior, cerró la cremallera de sus labios para no revelarlos y lanzó la llave al mar. Al fin y al cabo ella también pensaba que el show debía continuar.